¿Tú y tu pareja están fusionados emocionalmente?

Fuente: Arcalon / Pixabay

Ale y Teo llevan varios años casados. Ale es muy sensible a los sentimientos de Teo, hasta el punto de que, si él parece estar de mal humor, el estado de ánimo de ella también decae. Por su parte, Teo es consciente de la ansiedad que siente cuando Ale atraviesa dificultades emocionales o problemas; siente la necesidad de ayudarla a sentirse mejor o de resolver el problema.

Ale y Teo tienen una relación de fusión emocional (enmeshment en inglés).

Anatomía de la fusión emocional

Salvador Minuchin, uno de los pioneros de la terapia familiar, acuñó el término enmeshment (fusión o enmarañamiento emocional) para describir relaciones con límites emocionales difusos. La premisa fundamental es: “Soy feliz si tú eres feliz”. Sin embargo, al analizarlo más a fondo, estas son algunas características de esta dinámica:

Existe una gran sensibilidad hacia las emociones del otro.

El mal día de uno se convierte en el del otro. Si Teo parece retraído en una fiesta, eso puede arruinar también el disfrute de Ale.

La dinámica se caracteriza por la hiperresponsabilidad y el comportamiento facilitador (enabling).

Del mismo modo que Ale se vuelve hipersensible al estado de ánimo de Teo en la fiesta, Teo puede volverse hipervigilante ante las dificultades emocionales o los problemas de Ale. Su instinto es hacer algo para que ella se sienta mejor o para solucionar el problema, en lugar de esperar a que ella se lo pida o preguntar qué puede hacer.

La ansiedad es el motor.

Lo que desencadena la reacción de cada uno es la ansiedad: ambos se preocupan por si el otro está bien. Una vez más: “Soy feliz si tú eres feliz”.

Puede haber un desequilibrio.

Algunas parejas desarrollan una relación equilibrada en la que ambos, desde su hipervigilancia, velan por el bienestar del otro. Pero en otras parejas, el equilibrio se rompe. En este caso, Teo no solo se siente responsable de solucionar los problemas de Ale, sino que también siente que se ocupa de cuidarla mucho sin recibir apenas apoyo o reconocimiento a cambio.

Romper con la fusión emocional

Para cuando las parejas inmersas en este tipo de relaciones acuden a consulta, la antigua dinámica de su relación empieza a desmoronarse; uno de los dos, o ambos, está harto. Esto es lo que puede suceder a continuación:

Agotamiento o distanciamiento: Imagina a Teo de pie, con Ale apoyada sobre sus hombros y cargando con su peso (por supuesto, la situación puede invertirse, siendo Ale quien soporta la carga). Así es como se siente la mayor parte del tiempo. Pero llega un momento en que él decide que esto lo está hundiendo; se siente cansado y dolorido. O bien se derrumba bajo el peso del agotamiento, o intenta apartar a Ale.

Pánico y aferramiento: Si Teo hace esto, el instinto de Ale es aferrarse con más fuerza. A medida que Teo se aleja o empieza a derrumbarse, la ansiedad de Ale aumenta, lo que la vuelve aún más hipervigilante y controladora, y más propensa a querer supervisar cada detalle. Esto, a su vez, hace que Teo se retraiga aún más, alimentando así el ciclo.

Ambos buscan espacio: las parejas más equilibradas tienen menos probabilidades de caer en este ciclo. En su lugar, empiezan a establecer límites, dejan de andar con tanto cuidado (evitando caminar “sobre cáscaras de huevo”) y se vuelven más independientes, lo cual beneficia a ambos. Sin embargo, el desafío reside en mantener la conexión mientras se distancian, apoyándose mutuamente sin recaer en viejos patrones ni oscilar hacia el extremo opuesto del espectro emocional y decidir separarse.

Entonces, ¿cuál es el antídoto contra la fusión emocional excesiva? Aquí hay algunas sugerencias:

Dar un paso atrás periódicamente y evaluar el estado de la relación

Esto implica decidir, de forma periódica e individual, si la relación necesita cambiar: qué necesita cada uno en este momento, qué falta y no se está recibiendo, y qué es lo que cada uno necesita cambiar más urgentemente. Las claves son tener la valentía de mantener esta conversación y, posteriormente, hacer que los planteamientos sean claros y concretos.

Deja de andar con pies de plomo

La hipervigilancia, la sensación de andar con pies de plomo y la mentalidad de “soy feliz si tú eres feliz” suelen estar muy arraigadas y tienden a trasladarse a otras relaciones. Son antiguos mecanismos de afrontamiento de la infancia que necesitan una actualización. Practica ser más asertivo, asumir menos responsabilidades ajenas y perder el miedo a las emociones de los demás. Empieza con personas con las que tengas menos vínculo, un conocido del trabajo o de la comunidad, y avanza gradualmente hacia la familia, los amigos y la pareja.

Límites Lecturas esenciales

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Establece límites

Se trata de aprender a decir que no. Detente a analizar qué problemas son tuyos y cuáles pertenecen a otra persona. Reconoce qué puedes controlar y qué no. Parece fácil, pero es difícil. Implica reprogramar tu cerebro cambiando tu comportamiento. Ten paciencia, fija una meta y felicítate por salir de tu zona de confort.

Busca apoyo

Hacer estos cambios no es una tarea que debas afrontar en solitario. Busca el apoyo de un amigo o familiar que pueda animarte o impulsarte a seguir adelante. Busca grupos de apoyo en línea. Considera la posibilidad de acudir a terapia durante unas sesiones para trazar una hoja de ruta o hacer un seguimiento de tus progresos.

Ser una persona independiente significa ser tú, deshacer los enredos emocionales y dejar de estar emocionalmente pegado/a a otra persona. No se trata de dejar de preocuparse por los demás, sino de transformar tu concepto de cuidado: pasar de intentar arreglar a los demás, o dejar que ellos te arreglen a ti, a ayudar a ambos a valerse por sí mismos.

En última instancia, se trata de crear más espacio para cada uno, de modo que ambos tengan margen para crecer y llegar a ser plenamente quienes son.