Por qué piensas que no le gustas a nadie

Escribiendo mi primer libro, Platónico, al hacer amigos, tenía mis “Teorías psicológicas del que se escapó” una teoría autoverificada. Sugiere que buscamos personas que nos vean como nos vemos a nosotros mismos. Esto es cierto incluso si nos vemos a nosotros mismos negativamente. Por ejemplo, hay una investigación fascinante que muestra que si te ves a ti mismo negativamente, eres menos comprometido con los cónyuges que te tratan de manera más positiva. De hecho, prefieres interactuar con personas que te ven más negativamente. Cuando las personas te dan comentarios positivos, tu presión arterial sube. La investigación incluso ha encontrado que mientras más eventos positivos te suceden, peor se vuelve tu salud física. Y ni siquiera me gustan los elogios que vienen de ti mismo. Cuando las personas con baja autoestima repiten “Soy adorable” al oír un pitido, se sintieron peor después

Resulta que si luchamos con la autoestima, las mismas cosas que pensamos que nos harían sentir mejor con nosotros mismos (elogios, bendiciones, relaciones amorosas) solo nos hacen sentir peor.

¿Qué está pasando aquí? Esta pregunta impulsó gran parte de mi investigación para mi nuevo libro, Valor: la nueva ciencia de la autoestima y el apego seguro, y lo que encontré fue esto: puedes pensar en tu autoestima como una teoría del yo. Si te ves a ti mismo positivamente, crees que los demás te aceptarán, y si te ves negativamente, tu teoría es que los demás te rechazarán.

La brecha del gusto: subestimar cuánto nos aprecian

Esta teoría no es necesariamente cierta. A menudo, a las personas les gustan las personas con baja autoestima mucho más de lo que piensan. Por ejemplo, un estudio descubrió que tendemos a subestimar cuánto le gustamos a la gente, un fenómeno llamado brecha del gusto. La brecha del gusto fue aún más pronunciada para las personas particularmente autocríticas. Otro estudio encontró que cómo la gente pensaba que su pareja romántica los veía, reflejaba menos sobre cómo su pareja romántica realmente los veía a ellos y más sobre cómo se veían a sí mismos.

¿Por qué desarrollaríamos este tipo de teoría si a menudo nos lleva por mal camino? Robin Carhart-Harris, profesora del Departamento de Neurología de la Universidad de California en San Francisco, piensa que cuando estamos heridos, la vida deja de parecer predecible; cualquier cosa mala puede suceder en cualquier momento, lo cual es su propio tipo de dolor. Anhelando certeza, nuestro cerebro consolida una historia de nosotros mismos (como “soy malo”) y otros (“la gente me rechazará”). Alguna apariencia de certeza regresa a nosotros. Tener incluso una teoría negativa del yo nos protege porque sabemos qué esperar. El rechazo no nos sorprenderá; estaremos preparados.

Cómo los recuerdos moldean la autoestima y las expectativas de rechazo

Esta teoría se desarrolla a partir de nuestros recuerdos. Como los investigadores que estudian la memoria indican, “la memoria se considera una base de datos para la autoestima”. Tienes recuerdos de rechazo, bullying, negligencia o incluso abuso, y los recuerdos no solo registran el pasado; predicen el futuro. Una parte de ti piensa que el rechazo volverá a suceder. Es la razón por la que mantenerse inseguro es adaptativo.

Si ya te sientes deprimido, no tienes que caer tanto cuando el rechazo eventualmente vuelva a ocurrir.

Esta idea de que la autoestima es una “teoría del yo” que rechaza cualquier evidencia de lo contrario es la razón por la que es tan importante trabajar en nuestro valor. Sin hacerlo, podemos encontrar el trabajo de nuestros sueños y aún sentirnos fracasados, o la relación perfecta y aun así no sentirnos amados. Las bellezas de la vida se nos escapan. La indignidad es la incapacidad de procesar el amor.

Si nuestra indignidad tiene sus raíces en el pasado, puede parecer que no tenemos esperanza. Pero no es así. Podemos cambiar el pasado, o al menos cómo vive dentro de nosotros.