Qué no es perdonar y por qué

Cuando comencé a estudiar científicamente el perdón en 1985, me di cuenta de que el tema había sido descuidado en la investigación psicológica durante casi un siglo. Sí, hubo algunos artículos de revistas sobre las disculpas, pero ningún estudio publicado con base empírica sobre personas que perdonan a quienes fueron injustos con ellas. Cuando comencé a dar charlas sobre el perdón, noté dos tendencias: (a) como en las ciencias psicológicas, las personas en el público en general rara vez tenían conversaciones sobre el perdón: qué es, cómo se perdona y qué ocurre al perdonar, y (b) cuando las personas se opusieron rotundamente a la idea de perdonar, estaban malinterpretando lo que realmente es.

Para ayudar a corregir ese último punto, malentendiendo qué es realmente el perdón, el objetivo de esta publicación es describir nueve puntos de vista no infrecuentes sobre el perdón que son completamente incorrectos. La esperanza es que aquellos que reaccionan con enojo ante la palabra “perdón” primero tendrán la oportunidad de ver qué no es el perdón, para que puedan tomar una decisión acertada sobre si intentarlo o no.

Cuando las personas perdonan, se dedican a la virtud moral de ofrecer misericordia voluntariamente a quienes fueron injustos con ellas (Song et al., 2025). Todas las virtudes morales se centran en la bondad. Ser justo, por ejemplo, es demostrar la virtud moral de la justicia en la que una persona participa voluntariamente en un intercambio equitativo, como pagarle a un carpintero por una mesa recién construida. La bondad del perdón se centra en tener misericordia de los demás porque esos otros son personas, y todas las personas valen, no por lo que han hecho, sino por quiénes son: humanos únicos e irremplazables.

Considera los nueve conceptos erróneos del perdón a continuación.

Fuente: Serhii Nemyrivskyi / Dreamstime

El perdón como seguir adelante

Una expresión común para algunas personas es que cuando perdonan, “simplemente siguen adelante” de la situación. Sin embargo, ¿no puede uno “seguir adelante” con indiferencia o molestia hacia la persona infractora? Entonces, ¿dónde está la misericordia, el reconocimiento del valor inherente del otro?

El perdón como excusa

Cuando la gente “solo lo deja ir”, están diciendo que lo que sucedió no fue injusto. Debido a que no hubo injusticia, quien “perdona” puede simplemente dejar todo el asunto y no buscar justicia ni ofrecer misericordia. Después de todo, si no hubo transgresión, no hay necesidad de perdonar.

El perdón como olvido

La expresión “perdonar y olvidar” mete al perdón en problemas todo el tiempo. Me he enfrentado a personas que me dicen enojadas, “Si perdono, ¿podría dejar de recordar lo sucedido y, por lo tanto, ser vulnerable a las tonterías del otro una y otra vez?” Cuando perdonamos, generalmente es por dolor emocional, y rara vez desarrollamos una especie de amnesia cuando se trata de dolor. En cambio, recordamos de nuevas maneras, de modo que cuando recordamos el incidente injusto, pasa inofensivamente por nuestro corazón. No olvidamos, pero recordamos de nuevas maneras.

El perdón como calmante

Cuando las personas ven el perdón solo como una protección de sus propias emociones, pueden equipararlo erróneamente con calmar las emociones de enojo. Sin embargo, como probablemente puedas ver, esto se enfoca exclusivamente en el yo, no en el que actuó injustamente. Si el perdón es una virtud moral de misericordia hacia los demás, entonces este enfoque exclusivo en las propias emociones distorsionan lo que es. Sí, la gente puede calmarse mientras perdona, pero eso es una consecuencia del perdón, no su esencia.

El perdón como reconciliación

Este me mete en problemas todo el tiempo. Las personas que equiparan perdonar y reconciliarse pueden decirme, “¿Cómo te atreves a hablar conmigo sobre el perdón en relación con mi expareja? Dado el abuso que sufrí, esto podría matarme”. Sin embargo, la reconciliación no es una virtud moral; es una estrategia de negociación en la que dos o más personas se unen en confianza mutua. Una persona puede perdonar a distancia y no reconciliarse si no se puede confiar en la otra persona.

El perdón como abandono de la justicia

Otro malentendido del perdón que infunde miedo en el corazón es el error de que, al perdonar, no puedes buscar justicia. Esto es un pensamiento de “blanco y negro” en el que la persona cree falsamente que solo se puede ofrecer una virtud moral en un momento dado. Sin embargo, pueden ofrecer virtudes morales juntos. Puedes ser paciente y misericordioso, y pedir justicia a quienes se comportan mal. Perdona y busca justicia.

Perdón Lecturas esenciales

El resentimiento es malo para la salud.

Perdonarte a ti mismo

El perdón como solo decir, “te perdono”

Si bien las palabras importan, el perdón nos desafía a plantar esta virtud moral en el corazón, con pensamientos y sentimientos misericordiosos hacia la otra persona. Solo decir, “te perdono”, es demasiado superficial si la persona ahora piensa que el perdón está envuelto en decir esto. Las palabras, los sentimientos suavizados y los pensamientos sobre el valor inherente del otro se combinan en esta virtud moral.

Fuente: Fizkes / Dreamstime

El perdón como agotamiento de nuestra energía emocional

“¡Vamos! ¿Tengo suficiente estrés en mi vida, y ahora estás sugiriendo que aborde el nuevo y desafiante trabajo del perdón? Olvídalo”. Tal pensamiento puede ocurrir cuando las personas no se dan cuenta de la paradoja de perdonar: A medida que las personas perdonan, tienden a refrescarse a medida que disminuye la ira, emerge un corazón más suave y pueden experimentar una sanación emocional considerable. Véase Yu et al. (2021) como solo un ejemplo de esto. Las personas que ven el perdón como agotamiento de energía generalmente no han intentado perdonar de una manera científicamente válida.

Perdón de situaciones

No puedes perdonar situaciones porque no puedes tener piedad de ellas. Por ejemplo, si un tornado daña tu techo, no puedes perdonarlo porque no puedes extender la mano con misericordia y ver el valor inherente de este evento climático. No puedes tener piedad de una llanta desinflada o de la pintura descascarada de tu pared. El perdón es para las personas que se han comportado injustamente. Cuando algunas personas piensan que pueden o deben perdonar situaciones, el perdón puede comenzar a parecerles trivial.

En conclusión

Si te sientes ambivalente sobre el perdón, intenta primero determinar si has estado cometiendo un error al definir qué es. Si no, entonces quizás aún no estés listo para hacer el desafiante trabajo de perdonar. No debes sentirte forzado a perdonar, sino atraído hacia él porque ves su valor. El perdón es tu elección cuando estés listo, y con la comprensión adecuada de lo que es y lo que no es.