“¿Por qué nunca inicias el sexo?”

Cada una o dos semanas, un nuevo paciente se queja de que su pareja rara vez inicia las relaciones sexuales. El nuevo paciente espera que yo averigüe el motivo y, lo que es más importante, cómo lograr que su pareja cambie y tome la iniciativa con más frecuencia.

Las personas que rara vez inician las relaciones sexuales se dividen en tres categorías:

a) Les gusta el sexo que tienen.

b) Les gusta el sexo, pero no el que tienen disponible.

c) No les interesa mucho el sexo.

¿Te gustan los espárragos?

Si a alguien no le interesa el sexo, esperar que lo inicie es poco realista (a mí no me gustan los espárragos, y a nadie le sorprende que no los cocine ni los pida en los restaurantes). Esa pareja necesita hablar de otra manera, tal vez sobre si continuar o no con la relación.

Si a alguien le gusta el sexo, pero no le gusta el que tienen disponible en su relación actual, esperar que lo inicie también es poco realista. Estas parejas necesitan encontrar la manera de hacer que el sexo sea más atractivo para ambos. Esto puede implicar cambios sexuales (menos de esto, más de aquello, dejar de hacer ciertas peticiones) o cambios no sexuales (menos alcohol, menos bromas, menos acoso; menos autocrítica, menos fantasías sobre ser juzgado; una redistribución de las tareas domésticas, las rutinas de crianza o las reglas sobre las finanzas).

Hablemos entonces de las parejas a las que les gusta el sexo más o menos como está, excepto por la parte de tomar la iniciativa. Estas personas suelen decir cosas como:

• “Siempre me critica por mi falta de deseo”.
• “Cuando tomo la iniciativa, dice que lo hago mal”.
• “Ni siquiera me da la oportunidad de tomar la iniciativa; siempre está encima de mí”.
• “Se queja todo el tiempo de que no tenemos suficiente sexo”.

Situaciones como estas son suficientes para desanimar a cualquiera a tomar la iniciativa sexual.

Además, las personas que no toman la iniciativa a veces tienen emociones complejas al respecto, como: “Me siento torpe cuando tomo la iniciativa”, o “siempre me dijeron que iniciar el sexo no era propio de una dama”, o “tengo miedo de que te rías de mí o digas que no si te propongo tener relaciones sexuales”.

Veamos esto desde otra perspectiva

Pero veamos lo contrario: ¿Por qué algunas personas se angustian tanto cuando su pareja no toma la iniciativa?

Esas personas suelen decir:

• “Quiero sentirme deseado/a”.
• “Si yo no tomara la iniciativa, nunca tendríamos sexo”.
• “Necesito saber que ella realmente quiere tener sexo”.
• “Ya casi nunca tenemos sexo”.

Claro, si la queja es “ya casi nunca tenemos sexo”, la pregunta no es “¿Por qué mi pareja no toma la iniciativa?”, sino “¿por qué mi pareja no quiere tener sexo conmigo?”. Tu pareja tiene la respuesta y puede que te la revele si le preguntas directamente, sobre todo si no es en medio de la típica discusión nocturna.

Desafortunadamente, a algunas personas les cuesta sentirse amadas, importantes o atractivas cuando su pareja no toma la iniciativa. Ahora bien, una cosa es sentirse decepcionado/a si tu pareja no desea tener sexo tanto como tú, o si no le gusta tomar la iniciativa. Es completamente distinto atribuirle un significado, como por ejemplo: “Si no tomas la iniciativa, significa que no me quieres”.

Como la mayoría de nosotros queremos sentirnos queridos, es importante que cada uno tenga diversas maneras de obtener y disfrutar de ese sentimiento. Estas podrían incluir que nuestra pareja nos haga favores (como ayudar con alguna tarea doméstica), que sea cariñosa, que hagamos actividades que nos gusten mucho y que a ella no, o que nos apoye en un proyecto difícil, como bajar de peso o dejar de fumar.

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No me gusta el sistema simplista de los “lenguajes del amor”, pero puede ayudar a una pareja estancada. En realidad, tu pareja podría estar expresando amor o atracción usando un vocabulario no sexual (o que no implica tomar la iniciativa). En lugar de quejarte de que no te sientes querido si tu pareja no toma la iniciativa, es mejor explorar, hablar y aprender formas alternativas de sentirte querido.

¿Esquiar? ¿Sushi?

Las parejas generalmente no esperan desear sus intereses comunes con la misma intensidad: ambos esquían, pero uno lo sugiere más a menudo que el otro. Ambos aman el sushi, pero uno lo sugiere más a menudo. Y nadie se queja: “¿por qué no sugieres esquiar o comer sushi más a menudo?”.

Pero de alguna manera, en lo que respecta al sexo, muchas personas esperan que los gustos o estilos de dos personas sean exactamente iguales. Y eso es raro, independientemente de si una pareja tiene mucho o poco sexo.

Disfrutar de la vida en pareja requiere aprender a tolerar que, de vez en cuando, no consigamos lo que queremos. Tolerar la decepción por algo mientras se obtienen otras cosas que sí se desean es una habilidad importante para la vida. Dicho de otro modo, quien quiera disfrutar de la vida no permitirá que la decepción por lo que se pierde arruine su aprecio por lo que tiene.

Cuando las personas están satisfechas con la frecuencia y la calidad de su vida sexual, generalmente prestan muy poca atención a quién toma la iniciativa. Si no estás satisfecho con alguno de los dos aspectos, no pierdas el tiempo hablando de quién inicia; trabajen juntos para descubrir dónde coinciden sus intereses/preferencias sexuales, identifiquen cómo quiere sentirse cada uno en la relación y hablen sobre cómo pueden lograrlo, independientemente de su vida sexual actual.