¿Por qué nos molesta tanto no caerle bien a alguien?

“Me preocupa que no les caiga bien”, dije. Le había estado contando a mi psicólogo sobre una situación reciente con alguien de mi círculo social, un compañero con quien había intentado conectar, pero sentía que no lograba ganarme su simpatía.

“¿Puedo señalar algo?” preguntó mi psicólogo. Lo dijo con ese tono tan particular que usan los psicólogo cuando están a punto de decirte algo que probablemente no te gustará oír.

“Sí”, respondí débilmente. Uy, pensé.

“Me doy cuenta de que te preocupa mucho si le caes bien a los demás” dijo con su habitual naturalidad.

“Ah”, dije. No sabía si me sentía comprendida o expuesta.

Fuente: Imagen por Jamie Hines de Pixabay

¿Por qué nos molesta tanto saber que no le agradamos a alguien?

Mi psicólogo tenía razón. Me molesta mucho cuando pienso que no le agrado a alguien. Incluso cuando se trata de alguien que, si soy completamente honesta, no me cae particularmente bien.

Si pensara en retrospectiva, vería un patrón de preocupación cuando no le agrado a la gente. Recuerdo los días universitarios, cuando me sentaba hasta tarde en mi dormitorio con mi compañera de cuarto, repasaba las interacciones con mis compañeros, preocupada porque no parecía caerles bien. Se podría pensar que eso es parte de ser joven. Y puede que tengas razón.

Pero no lo superé. Tengo casi 30 años y todavía hago esto. Un compañero de clase me hizo un comentario casual el otro día en referencia a un compañero en común. “No creo que le agrades tanto”. Probablemente lo dijo como nada más que una observación pasajera en medio de una conversación. Pero en el momento en que lo dijo, dejé de escuchar todo lo demás. ¿Qué quieres decir? ¿Por qué no le agrado? ¿Qué hice? ¿Dije algo? Mi cerebro inmediatamente se puso a trabajar.

El amigo que hizo el comentario se dio cuenta de que estaba en una espiral. “No te preocupes por eso”, dijo. “Creo que solo así es, no les agradan varias personas”. Pero no podía dejarlo pasar. Fui a casa y le pregunté a mi pareja: “¿Crees que podría haber hecho algo?”. Luego comencé a revisar mensajes de texto antiguos. Releí las conversaciones, buscando cualquier cosa que pueda interpretarse de manera incorrecta. ¿Había dicho algo ofensivo? Busqué el tono, busqué evidencia, el momento en que podría haber dicho algo que ofendió a esta persona sin darme cuenta.

“Hay un par de cosas”, dije, mostrándole a mi pareja mi teléfono. “¿Qué tal que leyó esto de manera incorrecta?”

Mi pareja finalmente me quitó el teléfono de las manos y, para mi satisfacción, lo cerró de golpe. (Tengo uno de esos teléfonos plegables con Android, así que todavía puedo experimentar el pequeño y profundamente satisfactorio placer de cerrar dramáticamente un teléfono como si fuera 2003).

“Deja de preocuparte tanto”, dijo. “No debería importarte lo que piensen. No cambia quién eres. Simplemente déjalo pasar”.

Excepto que no pude. Lo pensé por el resto del día. Y lo más extraño fue esto: ni siquiera tenía a esta persona en tan alta estima. De hecho, me parece un poco falso y superficial. Entonces, ¿por qué importaba tanto que no le agradara? ¿Por qué la aversión de otra persona puede resultar tan incómoda, incluso cuando tampoco nos cae bien a nosotros?

Cuando el rechazo se siente más grande que el rechazo

Para muchos de nosotros, la respuesta tiene menos que ver con la persona a la que no le agradamos y mucho más con lo que representa su aversión.

Si, como yo, creciste en un ambiente donde el rechazo era común, es posible que hayas aprendido a prestar mucha atención a las reacciones de otras personas. Aprendimos a escuchar los cambios en el tono de alguien; notar cuando alguien parecía irritado, retraído, decepcionado o distante. Es posible que hayas aprendido a preguntarte constantemente si estaban enojados contigo, si habías hecho algo mal, si se iban a ir o qué podías hacer para mejorar las cosas.

Cuando somos niños, dependemos de los adultos que nos rodean para todo. La pertenencia y la aceptación están profundamente conectadas con nuestro sentido de seguridad. Pero a diferencia de las relaciones adultas, no tenemos control sobre estas relaciones con nuestros cuidadores. Estamos a merced de sus estados de ánimo y de su rechazo o desaprobación hacia nosotros.

Entonces, cuando un niño experimenta repetidamente rechazo o abandono, puede comenzar a asociar la desaprobación de otras personas con el peligro. Aprendimos que cuando alguien no está contento conmigo, es posible que yo no esté seguro.

Esta es la razón por la que el comentario casual de un adulto (“no creo que le caigas muy bien”) a veces puede parecer tremendamente desproporcionado con lo que realmente sucedió. Lógicamente, podemos saber que no agradarle a alguien no es una catástrofe. Pero nuestro sistema nervioso, que tuvo que adaptarse para ayudarnos a sobrevivir y mantenernos a salvo, puede no estar tan convencido.

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A veces no buscamos agradar a los demás, sino sentirnos seguros.

El problema es que esta estrategia no funciona muy bien en la edad adulta. No podemos controlar si le caemos bien a la gente. No podemos monitorear cada interacción ni releer cada mensaje hasta encontrar la frase exacta que provocó que alguien se formara una opinión desfavorable de nosotros. Y tampoco deberíamos hacerlo, porque es absurdo. Que a alguien no le caigamos bien no significa necesariamente que hayamos hecho algo malo.

Podemos ser buenas personas y aun así caerle mal a alguien.

Así que, cuando te encuentres dándole vueltas a si le caes bien a alguien, intenta detenerte y preguntarte: ¿Me preocupa realmente la opinión que esta persona tiene de mí, o me preocupa lo que su rechazo pueda significar?

A veces, darte cuenta de que en realidad no temes caerle mal a alguien te ayuda a comprender a qué le tienes miedo de verdad: probablemente al rechazo, al abandono o a cualquier otra cosa que le indique a tu cerebro que no estás a salvo.

Y una vez que entendemos eso, podemos responder a la herida en lugar de pasar el resto del día releyendo nuestros mensajes de texto. Porque a alguien no le podemos caer bien y aun así podemos estar bien.