Mitos sobre la infidelidad

Mientras ha habido parejas comprometidas, ha habido infidelidad. Los votos rotos de exclusividad sexual son un tema recurrente en la tragedia griega, la Biblia, la literatura medieval, Shakespeare y los cuentos modernos de Alfred Hitchcock, Frank Sinatra y Taylor Swift.

Los datos de las encuestas sobre infidelidades siguen cambiando a medida que evolucionan las definiciones sociales de infidelidad. Y la invención de automóviles, teléfonos e Internet, sin mencionar las escuelas y lugares de trabajo mixtos, ha multiplicado las oportunidades para una gama más amplia de relaciones físicas y emocionales.

La infidelidad es una de las principales razones por las que las personas acuden a un psicólogo, ya sea solo o en pareja. La mayoría de las personas piensan que saben algo sobre la infidelidad como tema general, pero cuando realmente ocurre en la vida de alguien, necesitan deshacerse de los mitos comunes al respecto rápidamente.

Aquí hay desafíos a algunos mitos comunes sobre la infidelidad.

MITO: Una pareja vigilante puede prevenir la infidelidad

¿Tu pareja te va a engañar? Es menos probable si la relación es agradable, tu pareja está sana, ustedes dos pueden hablar de todo y el sexo es satisfactorio.

No hay garantía. Pero algunas parejas intentan crear una. Examinan el teléfono móvil de su pareja: registros de mensajes de texto, geolocalizadores, correo electrónico y llamadas telefónicas reales. ¡Lo que Sherlock Holmes no haría por tener esas pistas! O le dicen a su pareja “nadie cena uno a uno con nadie del otro sexo”. O exigen controlar a una pareja a voluntad. Cuando todo lo demás falla, contratan a un detective privado.

No funciona. Si tu pareja te va a engañar, te va a engañar. E incluso si pudieras prevenir la infidelidad con la cantidad adecuada de vigilancia, ¿es así como quieres vivir?

MITO: La infidelidad siempre se trata de sexo

Si bien tener sexo diferente, mejor o más puede ser la razón de mucha infidelidad, las personas también engañan por otras razones. Estas incluyen la ira; la necesidad de demostrar que son atractivos o juveniles; la necesidad de afecto o caricias; la necesidad de sentirse amado y la necesidad de demostrar su autonomía.

También es una dinámica situacional para algunas personas: “No lo buscaba, pero cuando cayó en mi regazo, simplemente no pude decir que no”.

Cuando un cónyuge descubre que ha sido traicionado, a menudo imagina que ha sido por alguien que es más joven, más sexy o más atractivo de una forma u otra. Luego se sorprenden cuando “la otra mujer” o el “otro hombre” no lo es. Lo que los cónyuges traicioneros a menudo me dicen es que el beneficio central de la aventura fue sentirse escuchados, importantes o cuerdos, no un sexo increíble.

MITO: Algunas personas son simplemente "adictas al sexo"

Algunas personas que engañan una y otra vez están respondiendo a un problema de salud mental diagnosticable. Pueden estar medicando su depresión, controlando su ansiedad o expresando trastorno bipolar u TOC. Ser infiel puede ser la forma en que una persona con trastorno límite de la personalidad navega por situaciones estresantes de la vida.

Soy muy comprensivo con las personas que tienen tantos problemas para lidiar con sus emociones. La terapia suele ser útil y, para muchos, la medicación tiene beneficios adicionales.

Pero la “adicción” es un estado en el que el cuerpo de una persona ha tomado el control de su toma de decisiones. La heroína y la nicotina son buenos ejemplos. Cuando las personas se describen a sí mismas o a su pareja como “adictos al sexo”, suelen decir “alguien que sigue tomando decisiones sexuales cuyas consecuencias no le gustan”.

¿Por qué la gente hace eso? Normalmente porque no quieren enfrentar la vida sin el engaño, la autocomplacencia y la negación que dejarían de protegerlos de las realidades que no quieren enfrentar.

El incumplimiento repetitivo de promesas puede parecer una adicción, pero por lo general, es un intento desesperado de evitar las consecuencias de cumplir las promesas, ya sea que impliquen aburrimiento, rabia, desesperanza, desesperación por envejecer o una relación asexuada.

Por cierto, notemos que el campo de la psicología no tiene muchas cosas útiles que decir a las personas atrapadas en matrimonios asexuados, especialmente si las parejas se aman o si la pareja tiene hijos pequeños.

MITO: Siempre es mejor admitir una aventura

Depende de lo que alguien esté tratando de lograr. Si el objetivo de alguien es simplemente deshacerse de la culpa después de que una aventura termina sin ser descubierta, eso sería bastante egoísta.

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Por supuesto, si la pareja traicionada descubre una aventura, en general, es mejor reconocerlo; la mentira y el encubrimiento adicionales pueden hacer que las cosas sean más desordenadas, más complicadas y, por lo general, fallan. La pareja traicionada también puede usar el encubrimiento adicional como evidencia de que no se puede confiar en quien traicionó en el futuro, lo que hace que una eventual reconciliación sea casi imposible.

Abrir el tema de tener, terminar o considerar una aventura puede ser una forma poderosa de iniciar una conversación sobre el deseo de mejorar una relación. Ciertamente obtendrá la atención de una pareja.

MITO: Una vez infiel, siempre infiel

Las encuestas estiman que alguien que ha sido infiel antes tiene tres veces más probabilidades de serlo nuevamente, en comparación con aquellos que nunca lo han sido.

Por otro lado, mi experiencia clínica es que muchos infieles están devastados por el resultado del descubrimiento de la aventura. Ya sea por el dolor de su pareja, su propio sentido de vergüenza, o ambos, algunos infieles se vuelven fieles por el shock.

Bueno, primero se conmocionan. Luego tienen que pasar por un proceso: terapia, o un despertar espiritual, o una noche oscura del alma. Si emergen con una nueva comprensión de sí mismos, de la intimidad o de la traición,vuelven entonces a estar en condiciones de ser infieles. Algunos de los mejores matrimonios se construyen (eventualmente) de esa manera.

Pero si bien es cierto que algunas personas engañan una y otra vez, es inexacto decir que todos los infieles lo hacen. Y sería una pena suponer que alguien que fue infiel una vez, por definición, es un caso perdido.

MITO: El matrimonio no puede sobrevivir a la infidelidad

Si eso fuera cierto, el matrimonio sería una mala apuesta. Y la consejería matrimonial sería una mala inversión.

Hay dos tipos de relaciones que sobreviven a la infidelidad. En la primera, la comunicación es pobre; las expectativas son bajas; hay presión familiar o cultural para permanecer juntos; puede haber dependencia financiera o de otro tipo. Esta es una relación que no era muy satisfactoria antes de la infidelidad. Es posible que la pareja no trabaje para mejorarlo o para entenderse incluso después de la interrupción de la infidelidad.

El segundo tipo de relación que sobrevive a la infidelidad es casi lo opuesto a la primera. En ella, las personas trabajan arduamente para comprender qué sucedió y por qué. Son introspectivas al menos hasta cierto punto. En algún momento comienzan a escucharse el uno al otro. Y eventualmente hablan sobre lo que quieren en la nueva pareja que están creando.

Trabajar con esas personas es mucho trabajo, pero también puede ser emocionante y una afirmación de la vida.