Los 6 principios de la salud sexual

Esta publicación es la parte 1 de una serie.

Cuando las personas acuden a terapia sexual, a menudo le harán preguntas a su psicólogo sexual como, “¿con qué frecuencia debería tener relaciones sexuales yo (o nosotros en el caso de una pareja)?” o, “¿es normal que yo (o mi pareja) desee hacer sexo del tipo xyz?” o “¿significa que soy una persona horrible si fantaseo con una expareja cuando estoy con mi cónyuge actual?”

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Douglas Braun-Harvey y Michael Vigorito, autores de Treating Out of Control Sexual Behavior: Rethinking Sex Addiction, crearon una plantilla para que los psicólogos la usen cuando ayuden a los pacientes a evaluar a través de la autoinvestigación si su vida sexual es de hecho sexualmente saludable. Llamaron a esta evaluación los seis principios de la salud sexual. Crearon este modelo después de años de tratar a pacientes en su mayoría identificados como hombres que acudían a terapia debido a un comportamiento sexual que se describió como compulsivo, hipersexual o fuera de control. Sin embargo, este marco podría adaptarse para cualquier persona que desee optimizar su bienestar sexual y relacional para reflejar mejor sus valores y prioridades auténticos. Una vida sexual saludable no’ se basa únicamente en función de factores como la frecuencia o las ETS y la protección del embarazo. En cambio, se basa en principios clave que respaldan una investigación honesta sobre los comportamientos y consideraciones físicos, emocionales, psicológicos, éticos y de relación que uno hace para vivir una vida auténtica e integrada en lo que respecta a la sexualidad.

Consentimiento: cada uno se siente libre de decir que no.

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Este es quizás el principio más importante y básico de la salud sexual. El consentimiento debe ser continuo, no una pregunta única que se hace al inicio de un encuentro sexual, ya sea con una nueva pareja o con una pareja de larga data. Cada persona debe sentirse emocionalmente segura y lo suficientemente segura como para pausar o detener un comportamiento cuando lo desee, incluso si se encuentra en medio de la experiencia a la que había accedido inicialmente. Si una pareja acepta tener relaciones sexuales para evitar un conflicto o porque su pareja actuará de manera resentida si dice que no, esto no es sexualidad saludable y no se considera completamente consensual. Entonces, aunque aceptar verbalmente un encuentro sexual específico es consentimiento legal, si cualquiera de las partes siente presión para seguir adelante a pesar de sentirse asustado, ansioso o disociado, el sexo ya no es completamente consensuado emocionalmente. Dependiendo de la dinámica de poder de la relación, también podría interpretarse como coercitiva.

Este tipo de “seguir adelante” es reportado con frecuencia por pacientes que se presentan en terapia sexual dentro de sus experiencias heterosexuales porque sienten que deberían hacerlo. Sin embargo, muchos hombres también superan las dudas o la ambivalencia en el sexo heterosexual o del mismo sexo porque evitan parecer menos “como un hombre de verdad”. Estas son creencias arraigadas que forman parte del sistema heteronormativo y patriarcal y, a menudo, llevan a los hombres a desarrollar trastorno eréctil o eyaculación precoz. Estos encuentros sexuales “de seguirlo” no son lo que se considera consentimiento continuo entusiasta, y si se repiten durante meses o incluso años, pueden hacer que las personas pierdan la conexión o pasen a la clandestinidad con sus propios deseos y necesidades auténticas. La terapia sexual con un terapeuta sexual certificado puede reeducar y apoyar a los pacientes para que lleven una vida sexual más auténtica en la que cualquiera de las partes se sienta libre de decir “no, esta noche no” sin sentir culpa, remordimiento o vergüenza.

Honestidad: poder hablar de sexo

Una vida sexual saludable depende de que ambos miembros de la pareja se sientan cómodos comunicándose abiertamente sobre su relación sexual, incluidos sus deseos, límites, preocupaciones y necesidades cambiantes. Una pareja con una vida sexual saludable podría hablar sobre temas como fantasías, deseo, límites, frecuencia y cualquier incomodidad sexual. Una conversación honesta significa abordar las inquietudes antes de que se conviertan en problemas de larga data. Evitar estas conversaciones a menudo impacta negativamente en los cimientos eróticos de una relación romántica. Una pareja sana puede tener una conversación clara que evite culpar o avergonzar a cualquiera de los dos. Por ejemplo, una pareja podría decir: “He notado que mi deseo ha disminuido últimamente. No creo que se trate de ti, pero me gustaría que lo resolvamos juntos”. Conversaciones abiertas como esta fortalecen la intimidad.

Valores compartidos: estar en el mismo equipo

Aunque no necesariamente es necesario tener las mismas creencias para tener relaciones exitosas, es importante que hayas compartido valores cuando se trata de acuerdos eróticos y sexuales. La compatibilidad va más allá de la libido y puede extenderse a creencias sobre temas como la monogamia, la pornografía, el coqueteo, los problemas, etc. Las parejas deben poder discutir qué significa el sexo para cada uno de ellos en la relación. Una pareja debe poder explorar diferentes puntos de vista sobre los temas y llegar a un acuerdo razonable que haga que ambos se sientan seguros y emocionados. Por ejemplo, si una persona de la pareja disfruta viendo pornografía y la otra no, una pareja sana debería poder discutir las razones del interés y uso de la pornografía y por qué el otro siente incomodidad en torno al comportamiento. Las parejas deben llegar a un acuerdo conjunto entre sí sobre todas las prácticas sexuales y eróticas, ya sea que se realicen en privado o entre ellas.