Las personas dotadas e intensas luchan en la terapia

Los adultos dotados e intelectualmente intensos con frecuencia informan insatisfacción con la terapia convencional. Muchos describen que al salir de las sesiones se sienten más solos que cuando llegaron, y más convencidos que nunca de que nadie puede recibir su verdadero yo completo y encontrarse con ellos donde están.

El patrón a menudo comienza mucho antes de la sala de terapia. Si eres dotado y muy empático, probablemente hayas pasado la mayor parte de tu vida resolviendo tus propios problemas. Desde la infancia, la vida ha consistido en estar ahí para los demás. Te dabas cuenta de lo que sucedía antes que nadie, absorbiste la tensión, atendías las necesidades emocionales de las personas que se suponía que debían cuidar las tuyas. Los amigos se apoyan en tu claridad y paciencia, y das voluntariamente. Y cuando intentas revertir esa dinámica, cuando buscas a alguien en quien apoyarte, a menudo te topas con un muro. Te dicen que piensas demasiado, te preocupas demasiado. O peor aún, simplemente se retiran en silencio. Después de suficientes de estas experiencias, dejaste de intentarlo.

De mala gana, a menudo con pocas esperanzas, y generalmente como último recurso, decides hablar con un psicólogo.

Qué sucede cuando finalmente buscas ayuda

Con todo lo que has introspectado, leído e investigado, es probable que ya hayas llegado armado con un conocimiento profundo de tu propia historia y psicología. Eres fluido, elocuente y, para la mayoría de los observadores, pareces tener una mentalidad psicológica y lleno de ideas. Compartes tu historial con tanta claridad y fluidez que la mayoría de los psicólogos no lo desafían. La sesión parece estar progresando.

Pero cuando sales, algo se siente mal. Sientes que no te entendieron. Que falta algo. Tu corazón tiene una leve sensación de hundimiento y el tiempo que acabas de pasar se siente algo vacío. El psicólogo parecía lento, o tal vez no exactamente lento, pero algo no estaba llegando a su lugar. Solo había una brecha flagrante entre lo que decías y lo que recibía la persona frente a ti. ¿Eras tú quien necesitaba ser más paciente? ¿O fue realmente solo una mala combinación? No estabas seguro.

A veces, cuando perseveras en tener sesiones, incluso cuando no te sientes bien, algo peor comienza a suceder. Empiezas a notar que estás haciendo más trabajo que el psicólogo. Sientes cuando el psicólogo se esfuerza por seguirte y, por defecto, te ajustas para ayudarlo. Te editas, disminuyes la velocidad, reformulas las cosas y suavizas una revelación difícil cuando sientes que abrumará la sala. Al final, te encuentras de vuelta en la misma dinámica de la que estabas tratando de escapar: ser la persona que necesita manejar las emociones de todos o protegerlas de ti mismo.

Por qué te quedas incluso cuando no funciona

Cuando un adulto altamente sensible o dotado decide acercarse, es probable que el anhelo anónimo que hay debajo sea profundo y doloroso: el anhelo de alguien que sea lo suficientemente fuerte como para ser la figura "más grande" que pueda abrazarlo, de modo que no sea él quien mantenga todo unido, como siempre lo ha hecho. Lo que te mantiene en una terapia que no está funcionando puede ser el anhelo inconsciente de experimentar al psicólogo como una figura parental tranquila, poderosa y sabia que puede proporcionar lo que se perdió en la infancia. Comprensiblemente, cuando finalmente encuentras a alguien que podría ser esa persona, tus necesidades de apego se activan poderosamente. Y entonces te quedas, y lo intentas, y sigues intentando que funcione. Pero si realmente no es la persona adecuada, la perseverancia por sí sola no lo solucionará, y quedarse puede profundizar la herida que se suponía que debía sanar.

La verdad es que no estás más allá de la ayuda, y no estás exento de necesidades. Tu sensibilidad moral puede ser tan feroz que te aferras a estándares que nadie pidió. Tu perfeccionismo puede volverse tan fuerte que ahoga todo lo demás, y cuando las emociones alcanzan esa intensidad, las palabras dejan de funcionar. Sí, haces mucha de tu propia investigación y procesamiento, pero a veces tu mente se vuelve tan caótica que ni siquiera sabes lo que quieres. Puedes describir tu dolor con extraordinaria claridad y aun así no cambiar por la descripción. Comprender por qué estás atascado y realmente desatascarte son procesos diferentes.

El psicólogo que quieres

Idealmente, deseas un psicólogo que pueda satisfacer tu intensidad directamente, sin encogerse ni patologizarla. Necesitan no ponerse a la defensiva cuando los corrijas, porque los corregirás, claramente y con la cara seria, y para la mayoría de las personas eso puede sentirse como un ataque. No necesitan mantenerse al ritmo de tu velocidad máxima. Pero quieres a alguien que esté lo suficientemente seguro como para decirte honestamente cuando te hayas perdido algo, en lugar de asentir y fingir que te siguió.

Una dinámica que funciona tiene dos elementos: calidez y desafío, y algo en la dinámica no funciona del todo cuando el psicólogo se apoya demasiado en uno a expensas del otro. Calidez sin desafío se convierte en una habitación acogedora donde nada cambia. El desafío sin calidez se convierte en otro entorno en el que sientes que estás siendo evaluado. La mejor opción es alguien que pueda hacer ambas cosas: que pueda sentarse contigo con empatía genuina y también empujarte más allá de la versión pulida de tu historia hacia el material que hay debajo.

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También puedes ser una persona que se mueve rápido y que odia el estancamiento. La paciencia es algo que vale la pena practicar, y la atención plena puede ser extremadamente útil, pero también necesitas sentir que tienes un socio genuino en ese trabajo, alguien que invierte activamente en crear un cambio contigo, no solo sentado frente a ti mientras lo resuelves solo de nuevo.

Avanzando

Si la dinámica con un psicólogo se siente mal, no es un fracaso moral irse. Tú no eres el psicólogo/a de tu psicólogo, y no es tu trabajo proteger los sentimientos de tu psicólogo/a.

Pero confiar en tu instinto no significa perseguir la perfección. Ningún psicólogo coincidirá por completo contigo, y esperar a alguien que lo haga es otra forma en que el anhelo te mantiene estancado. El deseo del psicólogo perfecto, el que finalmente te entiende por completo, a menudo es la vieja herida hablando. Winnicott escribió que una crianza lo suficientemente buena es lo suficientemente buena, y el mismo principio se aplica aquí. Aprender a vivir con lo suficientemente bueno, en tu psicólogo y en ti mismo, es en realidad parte del trabajo. Es parte de crecer, de madurar, de convertirse en una persona que puede tolerar el amor imperfecto y nutrirse completamente de él.

No eres demasiado. No estás más allá de la ayuda. Eres una persona con un tipo específico de mente y un tipo específico de necesidad, y ambos merecen ser atendidos con honestidad, calidez y coraje. Es probable que el contenedor adecuado esté esperándote, y es lo suficientemente bueno, aunque no perfecto. El psicólogo adecuado para ti a veces se perderá cosas y, a veces, será más lento que tú. Pero se quedará en la habitación contigo.

Y eso vale la pena perseguir y quedarse.

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