Deja de intentar arreglar la actitud defensiva de tu pareja

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He estado analizando la ira y la actitud defensiva en las relaciones, y específicamente las respuestas habituales que adoptamos para intentar manejarlas y sobrevivir a ellas. Quiero ofrecer algunos pasos prácticos y estrategias concretas para cambiar tu relación con la ira de tu pareja, y contigo mismo/a frente a ella.

Cuando la ira y la actitud defensiva surgen en la otra persona, recuerda que en esos momentos no te está viendo a ti; eres solo un espejo invertido para ella. Proyecta en ti su autocrítica, su aversión, su vergüenza y todo lo demás que no quiere sentir ni ver de sí misma. Si bien esto no justifica su comportamiento, recuerda que su ira les pertenece y trata sobre la otra persona no sobre ti.

Epicteto, el filósofo estoico griego, ofreció algunos consejos útiles para lidiar con la ira, que siguen siendo tan relevantes hoy como lo fueron hace más de 2000 años. En resumen, Epicteto aconsejaba que, cuando te vieras abrumado por la ira de otra persona, escucharas como una piedra. No te defiendas ni intentes aclarar las cosas. No intentes racionalizar una situación irracional. Compórtate como una piedra. A las piedras no les afectan las decisiones de los demás; puedes gritarles y permanecerán impasibles e inmutables.

Recuerda que, cuando alguien se pone a la defensiva, quiere que reacciones, que caigas en la trampa y te involucres en su historia. Te están provocando para que te defiendas, que los ataques y te unas a su “alerta roja”. Tu reactividad emocional les permite validar su victimismo: “¿Ves lo que me estás haciendo?”.

La raíz de tu sufrimiento, en parte, proviene de la expectativa de que una petición racional debería generar una respuesta racional. Esto no quiere decir que no sea profundamente decepcionante, indignante y triste que tu pareja se comporte así; sin embargo, cuando alguien es emocionalmente inmaduro e inseguro, creer que respondería de otra manera que no fuera inmadura y a la defensiva es... una locura. Es esperar que una persona frágil actúe de forma insensible.

El trabajo consiste en reconocer esta expectativa en uno mismo y ver su fragilidad del ego y su incapacidad para aceptar críticas como discapacidades, como cualquier otra. Del mismo modo que no esperarías que una persona ciega pudiera conducir un coche, no puedes esperar ni obligar a alguien emocionalmente inmaduro a comportarse de forma sensata y sensible. Esta persona no tiene la capacidad de asumir responsabilidades. No va a suceder.

Acepta su limitación como algo inevitable y espera un comportamiento acorde con esa realidad. Si bien es doloroso aceptar que no vas a obtener lo que deseas de esta persona, también es liberador dejar de lado la expectativa de que un resultado diferente sea posible. Cuando dejas de luchar contra la realidad, quizás decidas cambiar tu vida, lo que podría incluir tu relación.

También es importante cambiar tu reacción cuando se victimizan, se retraen o guardan silencio para castigarte por decirles que te lastimaron. No caigas en la trampa ni los persigas; no interpretes el papel que han creado para ti en su historia disfuncional. Déjalos hacer lo que necesiten; concéntrate en tu propia vida y en lo que necesitas hacer para lograr la independencia y el bienestar. Déjalos que sigan con su drama en su burbuja de ceguera.

Si se ponen a la defensiva y te culpan, intentando hacerte sentir culpable por decirles que te lastimaron, mantente firme. Sigue repitiendo la misma frase que describe lo que sucedió y que no te parece bien.

Cuando distorsionen tus palabras o se desvíen del tema, responde con un lenguaje sencillo: “Eso no fue lo que dije”, “podemos hablar de mis defectos en otro momento, pero ahora quiero concentrarme en el presente”. Pero siempre vuelve al mismo discurso que describe lo que te molesta ahora, lo que necesitas y lo que ya no quieres en la relación. Mantén un tono neutro y robótico. Compórtate como si fueras inmune a todo. Imagina que estás con un niño pequeño haciendo una rabieta, que, de hecho, es lo que estás haciendo, solo que se trata de un adulto con mentalidad infantil que también podría ser tu pareja.

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No te disculpes por lo que no has hecho. En cambio, mantén tu verdad y concéntrate en tus propias necesidades. Mantente firme en medio de su tormenta.

Finalmente, recuerda que nunca necesitas permiso para terminar una conversación que te resulte dañina o tóxica. Siempre puedes sugerir “retomar el tema más tarde”, ya que “crees que ambos necesitan espacio en este momento”. Recuerda, eres responsable de tu propio bienestar; eres quien cuida de ti: elige protegerte. Nadie tiene derecho a hacerte daño.

Este conocimiento es tan importante que lo repito: nadie tiene derecho a hacerte daño. Siempre tienes derecho a establecer una barrera física, a salir de la habitación y alejarte de su energía tóxica. Como enseñó Marco Aurelio, emperador romano y filósofo estoico del siglo II, puedes compartir un espacio físico con esa persona, pero no tienes por qué darle acceso a tu espacio mental o emocional.

Guía práctica para responder a la ira y la actitud defensiva

No hagas lo siguiente:

• Intentar que la otra persona cambie o comprenda tu experiencia.
• Intentar que te “escuche” o que asuma la responsabilidad de sus actos.
• Cuidarla y asegurarle que todo está bien.
• Defenderte, contraatacar o participar en su versión distorsionada de los hechos.
• Asumir la responsabilidad de su ira.
• Sentirte culpable por tener necesidades.
• Intentar “recuperarla” cuando se retrae o se cierra en banda.
• Esperar a que se disculpe o sienta empatía.
• Esperar que una persona con dificultades emocionales actúe con sabiduría y comprensión.
• Negar la realidad de cómo te sientes y quién es esa persona.
• Fomentar la fantasía de que la próxima vez será diferente y darle otra oportunidad al sistema.
• Permitirle el acceso a tu espacio mental y emocional.

Haz lo siguiente:

• Deja de intentar que te “escuche”.
• Comienza a forjar tu independencia: emocional, física, social y financiera.
• Confía en tu verdad e intuición: si algo te hace sentir mal, es porque te hace mal.
• Recuerda que tienes derecho a tener necesidades. Las necesidades son saludables.
• Haz una pausa para sentir tus emociones, en lugar de apresurarte a solucionar la situación.
• Practica el silencio y la atención plena, sintiendo lo que sucede en tu cuerpo cuando normalmente intentarías llenar el silencio.
• Recuerda que estás aprendiendo a tolerar la incomodidad y la incertidumbre ante un conflicto, a aceptar que no estás bien. Esto es fundamental, cambiará tu vida y no sucede de la noche a la mañana.
• Valórate cada vez que hagas las cosas de manera diferente. Cuando rompas un viejo hábito y te abstengas de solucionar el problema que la otra persona causó, reconoce tus esfuerzos por cambiar una situación que, en el fondo, no te beneficia.