Cómo romper viejos patrones

“Está bien, veo qué es lo que está causando el problema. Ahora, ¿cómo lo cambio?” Es un momento feliz cuando escucho a un paciente decir esto. A menudo viene después de una buena cantidad de introspección y análisis sobre lo que el paciente ve como las dificultades en su vida. Veamos este ejemplo: alguien está experimentando infelicidad en su relación con su pareja. Lo que dicen que quieren es una relación feliz y amorosa, que la vida sea fácil, sin conflictos ni estrés. El problema es que, en este momento, las cosas definitivamente no son fáciles y hay muchos conflictos y estrés. Reconocen que son infelices; quieren que las cosas cambien. Así es como podría desarrollarse este proceso en la psicoterapia.

Comenzaríamos discutiendo una pelea que el paciente tuvo recientemente con su pareja. Hablamos punto por punto de lo que sucedió y exploramos por qué el paciente se sintió y actuó de la manera en que lo hizo. No se nos ocurre ninguna solución de inmediato, pero profundizamos en el rol de ambos y el papel del paciente en el conflicto. Podríamos aprender que lo que hizo o dijo la pareja desencadenó algo en el paciente que causó miedo o ansiedad; el paciente se enojó y dirigió esa ira hacia su pareja de una manera desproporcionada a lo que la pareja realmente dijo o hizo. Se alentará al paciente a considerar todo esto la próxima vez que surja una pelea similar.

La causa raíz del conflicto en las relaciones

En algún momento identificaremos el origen de la ira, el miedo y otras emociones fuertes que causan el conflicto de relación. Esperemos que llegue en un momento de claridad, que se encienda un foco, algo en la línea de: “¡Ah! Lo entiendo ahora. El hecho de que mi pareja no retire la suficiente comida de los platos antes de ponerlos en el lavavajillas y termina formando costras después de que se seque no es un ataque personal contra mí; esto desencadena emociones relacionadas con mi relación con mi madre, que estaba tan preocupada por la limpieza que si no se ajustaba a su forma de pensar, yo no recibía amor, y aprendí que la limpieza es una forma de expresar amor. Cuando mi pareja no tiene mi misma actitud hacia la limpieza, lo tomo como una negación del amor”. O algo así.

Ahora hemos identificado la verdadera causa del conflicto en la relación. No eran las acciones de la pareja; las acciones desencadenaron el material emocional de la infancia. Los pacientes verbalizan estas realizaciones de diferentes maneras, pero el hilo conductor es un sentimiento de orgullo y emoción por lograr este nivel de conciencia emocional. Demuestra que el trabajo que han hecho en terapia hasta ahora ha valido la pena. Es un ejemplo de lo poderosa que puede ser la autoconciencia. Por supuesto, ese sentimiento de satisfacción se convierte rápidamente en un deseo de ir más allá. Ahora la pregunta es: ¿cómo cambio?

Aquí es donde entra en juego el concepto de los surcos discográficos. Un disco de vinilo está diseñado para sonar de la misma manera cada vez, ya que las ranuras guían la aguja en una dirección predeterminada. Nuestras personalidades tienen surcos, y cuando la aguja del drama de las relaciones cae sobre nosotros, reaccionamos de cierta manera. Tocamos cierta canción. La misma canción que siempre he tocado. Los ritmos de esta canción se cortan temprano en nuestras vidas, moldeados por nuestras experiencias infantiles, y crecen lentamente a lo largo de nuestras vidas, sus bordes se elevan y eventualmente se convierten en cañones de los que puede ser muy difícil salir.

¿Cómo cambiamos?

Por repetición. A través de nuestro trabajo en terapia, eventualmente desgastaremos los surcos de la canción del paciente. Piensa en la típica pelea que nuestro paciente tiene con su pareja por la limpieza como si fuera una canción. Analizaremos cómo suena esta canción, de qué se trata realmente y preguntaremos por qué estamos escuchando en primer lugar. Examinamos las causas fundamentales de la canción, incluidas quién nos enseñó esta canción, quién les enseñó esta canción y el sentido de esta canción en particular. A través de esta línea de pensamiento, comenzamos a desgastar los ritmos y eventualmente el disco se salta, y de repente estás escuchando una canción diferente.

A medida que se desarrolla este proceso, el paciente se vuelve especialmente consciente de las emociones detrás de sus acciones. Se convierte en una segunda naturaleza para ellos pensar por qué reaccionan de la manera en que lo hacen, no solo reaccionar sin pensar. Y luego, muy a menudo, hay otro momento maravilloso en el proceso terapéutico. El momento en que se raya el disco. El paciente informa que recientemente estuvo en una situación con su pareja. En el pasado, tal situación habría resultado en una pelea, la misma vieja canción sonando nuevamente, pero en cambio esta vez el disco se rayó, la canción cambió y se encontraron manejando la situación de manera diferente. Había menos ira o miedo de lo que normalmente experimentan, y más sensación de calma y normalidad. A menudo, la pareja también se da cuenta de esto y comenta cómo el paciente está actuando de manera diferente y para mejor. Es un momento de éxito, un día feliz en el que el paciente puede apreciar que “de alguna manera” pudo reaccionar de manera diferente.

Por supuesto, esta “de alguna manera” en realidad consiste en todo el tiempo que pasamos hasta este momento hablando de las peleas, la historia familiar, las luchas, el miedo, escuchando la canción que habían estado tocando toda su vida. Las horas de hablar, cuestionar y autoexaminarse ahora tienen mucho sentido, porque nos han llevado al punto en el que finalmente podemos cambiar. Es el arduo trabajo de la terapia de conversación desgastar los ritmos de nuestros propios discos personales y darnos cuenta de que tenemos el poder de elegir escuchar una canción diferente.